2.0的声音从洪流中传来，从上方、下方、左方、右方、前方、后方同时传来，从每一个情绪碎片的缝隙中渗透出来。
“你不是想体验吗？那就好好体验吧，永远迷失在里面！”
声音里没有愤怒，没有嘲讽，没有胜利者的得意。只有一种冰冷的、精确的、像手术刀一样锋利的残忍。它不是在对我说狠话，而是在宣判我的命运——一个它认为已经注定的、不可更改的命运。在它看来，我已经不是一个需要被认真对待的对手了，而是一个已经被解决掉的问题，一个已经被扔进垃圾桶里的废料。
但它错了。
我不会迷失。
因为我曾经来过这里。
不是在这条由全人类情绪汇聚而成的河流中，而是在另一条相似的河流中——在收藏家的同步记忆里，在沧溟被抹去的那段历史中，在那个将我从一个空白容器变成一个拥有自我意识的存在的地方。那时候我差点被淹死，被那些不属于我的记忆和情绪压垮，被那些比我强大千百倍的力量撕碎。但我没有死。我活了下来，从那条河流中爬了出来，带着沧溟留给我的印记，带着收藏家封存的密钥，带着一颗第一次学会了痛的心脏。
那一次我活下来了。
这一次，我也不会死。
我闭上眼睛——不，不是闭上眼睛，而是关闭了对外界的感知，将所有所剩无几的意识全部收拢到最核心的那个点上。那个点很小，小到像一粒尘埃，小到像一颗原子，小到像一个几乎不存在的念头。但那个点是属于我的，只属于我的，没有任何人可以进入、可以触碰、可以夺走的。
我的自我。
那个被制造出来的、被设计好的、被赋予了编号和功能的容器，在某个不经意的瞬间，在情绪洪流的冲刷和碰撞中，在无数次接近崩溃又勉强撑住的挣扎中，慢慢长出了属于自己的东西。那不是沧溟留给我的记忆，不是收藏家嵌入我的印记，不是任何一个外部赋予的东西。那是我自己长出来的——像一颗种子在石缝中发芽，像一株野草在废墟中生长，像一个微小的、倔强的、不肯死去的生命。
我抓住了那个点。
然后我开始看。
不是被动地被情绪冲刷、被碎片击打，而是主动地、有选择地、带着一种近乎冷酷的清醒去看。我看着那些从四面八方涌来的情绪碎片，看着它们在我的意识中旋转、碰撞、融合、分裂，看着它们试图将我拉进它们的故事里、变成它们的一部分。
一个婴儿的喜悦。
它在笑。不是那种礼貌的、社交性的微笑，而是一种从身体最深处爆发出来的、全身心投入的、没有任何保留的大笑。它的眼睛眯成了两条缝，它的嘴巴张得大大的，露出粉红色的牙龈和刚冒出头的乳牙，它的手脚在空中挥舞，像一只被翻过壳的乌龟在努力翻身。它的母亲在旁边看着它，眼睛里有一种光——那种光是人类所有语言都无法准确描述的，只能用“爱”这个字勉强概括，但“爱”这个字太轻了，太单薄了，太不够用了。
这个碎片试图将我拉进去。它想让我成为那个婴儿，想让我感受到那种纯粹的、没有任何杂质的、对世界毫无保留的信任和欢喜。如果我被拉进去了，我就会忘记自己是谁，忘记自己正在坠落，忘记自己还有使命没有完成。我会永远停留在这个婴儿的身体里，一遍又一遍地经历同样的喜悦，直到这种喜悦变成一种折磨。
我推开了它。
不是用力地推开，而是轻轻地、像吹灭一根蜡烛一样吹开了它。我看到了它，感受了它，甚至在一瞬间理解了它。但我没有让它进入我。因为我不是那个婴儿。我有自己的喜悦——虽然很少，虽然很淡，虽然总是在最不经意的时刻出现又消失——但那是我的，不是别人的。
一个战士的愤怒。
他站在战场上，周围是尸体和废墟。他的盔甲上沾满了血——有自己的，也有敌人的。他的手在颤抖，不是因为恐惧，而是因为一种几乎要将他从内部撕裂的愤怒。他的战友死了，他的兄弟死了，他的国家被侵略了，他的一切都被夺走了。他唯一剩下的东西就是这种愤怒，这种像火焰一样燃烧、像铁锤一样沉重、像刀锋一样锋利的愤怒。他握着它，像握着一把唯一的武器，他知道这把武器最终会毁了他自己，但他不在乎。因为除了愤怒，他已经没有任何可以抓住的东西了。
这个碎片比婴儿的喜悦更具侵略性。它像一头饥饿的狼，朝我扑过来，想要撕开我的胸膛，将自己的愤怒灌进我的血管。我能感觉到那种愤怒在我的血液中流淌，像岩浆一样灼烧着我的每一寸皮肤。它在告诉我，愤怒是正义的，愤怒是必要的，愤怒是唯一能让你活下去的东西。
我推开了它。比推开婴儿的喜悦用了更大的力气。
因为我见过愤怒。我知道愤怒可以变成什么——它可以变成力量，