我应该愤怒。
我应该崩溃。
我应该恨他们。
但奇怪的是，我没有。
我只是……很悲伤。为爹爹悲伤，为妈妈悲伤，为那个不得不做出这种选择的、绝望的他们悲伤。
我走到工作台前，翻开那些笔记本。里面密密麻麻记满了数据：我的情绪波动记录、神性融合进度、潜在风险预测。在最后一本笔记的扉页，有一行新的字迹，墨迹比其他的都新鲜——大约是五年前，爹爹自我封印前留下的：
“小禧，如果你找到这里，说明你已经足够强大。那么请知道：你不是工具，不是计划的一部分。从你第一次对我笑的那一刻起，你就是我女儿，仅此而已。如果爱需要理由，那就不叫爱了。”
我盯着那行字，看了很久。
然后，糖果从体内浮现。
它悬浮到那行字上方，开始播放一段录音——不是全息影像，只是声音。爹爹的声音，疲惫、沙哑，但无比温柔：
“小禧，如果你听到这个，说明我的留言已经被触发了。”
他停顿了很久，久到我以为录音结束了。
然后我听见他吸鼻子的声音，像是哭了。
“我一直在想，当你发现真相时，我该怎么跟你解释。”他的声音哽咽了，“我想过无数种说法，编造过无数种理由……但最后我发现，没有什么理由能洗白我做的事。”
“我创造了你，是为了一个目的。这是事实。”
“但我爱你，不是因为这个目的。这也是事实。”
“如果爱需要理由——”他的声音颤抖得厉害，“——那就不叫爱了。”
录音结束。
糖果缓缓落回我掌心。
而就在这时，房间开始发光。
不是糖果的光，也不是头灯的光。是从房间里每一件物品——婴儿床、摇椅、工作台、笔记本、甚至灰尘——内部透出的、柔和的金色和银色光芒。那些光是情绪的记忆，是爱留下的化石。
金色的是爹爹的爱：深夜他为我调配退烧药时额头的汗水；他笨手笨脚第一次给我换尿布时的慌乱；他抱着发烧的我，在房间里走来走去，哼着走调的摇篮曲；他偷偷在我的营养粥里加一点蜂蜜，然后假装严肃地说“不能告诉妈妈”。
银色的是妈妈的爱：她哼着我从未听过但莫名熟悉的歌谣哄我入睡；她用柔软的布料给我缝制小衣服，手指被针扎破了好几次；她在我第一次含糊不清地叫出“妈妈”时，抱着我哭了整整一小时；她跟爹爹吵架，坚持要让我有“正常孩子的玩具”，哪怕那会暴露我们的位置。
两种光从房间里升起，在空中交织，旋转，像两条相互缠绕的丝带。它们汇聚到我面前，凝聚成一种全新的、双螺旋结构的光带——一金一银，温暖而沉重。
第六种共鸣尘：极致的爱
不是浪漫的爱，不是激情的爱，是那种明知不完美、明知有罪疚、明知可能被恨，依然选择去爱、去保护、去付出的爱。
是创造者对被造物的爱。
是父母对孩子的爱。
是即使知道一切始于计划，也依然真实的爱。
光带缓缓融入糖果。
进度条跳动：5/7……6/7……
【6/7，爱共鸣尘已验证】
下方浮现新的提示：
【第七种共鸣尘：极致的希望】
【地点：第三座方尖碑（月背基地）】
【提示：希望不是得到，是给予。】
【最终警告：收集齐七种共鸣尘将完全激活‘新神’权柄。届时，你将面临最终选择——】
提示到这里中断，像被什么强行截断。
糖果的光芒稳定下来，温暖地停在我掌心。
我站在这个尘封了十七年的房间里，站在我生命的起点，站在所有谎言和真相的中心。
眼泪终于流下来。
不是愤怒的泪，不是委屈的泪，是理解的泪，是释怀的泪。
我哭了很久。也许两小时，也许更久。我把脸埋在那个小小的、已经褪色的星星风铃上，哭到没有力气，哭到喉咙沙哑，哭到眼泪干涸。
然后我擦干脸。
站起来。
走到工作台前，将爹爹的笔记本小心地合上，放回原处。把摇椅上的外套叠好。把婴儿床上的灰尘轻轻拂去。
最后，我拿起那个全息记录圆盘，放进贴身的口袋。
转身，走向门口。
在跨出门槛前，我最后回头看了一眼这个房间。
然后我轻声说，声音在寂静的密室里清晰无比：
“爹爹，我从来没有恨过你。”
“妈妈，谢谢你选择成为我的妈妈。”
“现在——”
我握紧糖果，感受着体内六种共鸣尘的温暖共鸣，